Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:11 

Русские алкогольные традиции

Добрый фей! Сниму порчу, сглаз, бюстгальтер одной рукой...
Что такое «штрафная рюмка»?

В 4-5 в. до н.э. древнегреческий пир становится своеобразным культом. Количество яств и напитков не регламентировалось, но существовали правила этикета, запрещающие опаздывать к совместному пиру. До нас дошли уставы, где говорится о том, что опоздавший к столь важному событию должен заплатить штраф.

«100 фронтовых».

Их во время Великой Отечественной выделял солдатам сам Ворошилов. Еще в 1940 году, когда советские войска в 40-градусный мороз увязли в снегу под Финляндией, Ворошилов распорядился выдавать по 100 грамм для поднятия боевого духа, а также в качестве согревающего средства. Официальный приказ о выдаче «наркомовских» был издан 22 августа 1941 года Государственным комитетом обороны СССР.

Тост за здоровье.

Еще при Иване Грозном водками было принято называть различные лекарственные настойки и снадобья. Принимали такой крепкий алкоголь исключительно в лечебных целях. Теперь понятно, почему «за здоровье».

На троих.

В советские времена мужу на обед было принято выдавать рубль. А водка стоила два восемьдесят семь. Хочешь выпить – ищи третьего (отсюда знаменитое «третьим будешь?»). И даже сдача на сырок «Дружба» еще останется.

Гранёный стакан.

В XVII веке такие стаканы делались из сколоченных между собою досочек, отсюда и грани... Первый стеклянный граненый стакан был изготовлен в 1943 г. по эскизам Веры Мухиной. По другой версии дизайн знаменитого стакана принадлежит Казимиру Малевичу. Такой стакан отличался повышенной прочностью – при падении с метровой высоты на твердую поверхность граненый стакан оставался целым.

В ящике водки 20 бутылок.

В допетровскую эпоху основной мерой водки считалось ведро. Во времена Петра I в России появляется бутылка, ее заимствуют из Франции. Поскольку стандартная бутылка имела объем 0,6 л., в ведре умещалось ровно 20 бутылок. На основании этих мер велась торговая документация..

Пустую бутылку нельзя ставить на стол.

Об этом гласит следующая легенда: привезли этот обычай казаки, вернувшиеся из Франции после военной кампании 1812-14 гг. В те времена парижские официанты не учитывали количество отпущенных бутылок. Гораздо проще выставить счет – пересчитать пустые бутылки, оставшиеся после трапезы на столе. Кто-то из казаков и смекнул, что можно сэкономить, убрав часть пустой тары под стол.

Посошок на дорожку.

Издавна на Руси странники и путешествующие пользовались особым уважением. Бродяг не любили, а странников привечали. Ибо странники ходили по белу свету не от безделья, а от потребности душевной — на богомолье (богомольцы) ходили, по святым местам, по делам родственным и торговым. Были специальные молитвы перед началом странствия и после его благополучного завершения, были и обычаи, которые твердо соблюдались.

Странники шли от деревни к деревне, от одного заветного места к следующему, опираясь на посохи. Посох был и опорой в длинных переходах, и защитой от зверя, от лихого встречного. Словом, это был друг-спутник на многие случаи.

Странники и путешествующие перед длинной дорогой, неизвестно что им сулящей, забрасывали котомку на спину, брали в руки посох и на минутку останавливались у калитки родного или приютившего их дома. Тогда и подносилась чарка на посошок. Обычно наливал ее старший в роду. Первому — тому, кого ждала дальняя дорога. Наговоры при этом были разные, но обязательно с пожеланиями удачи: «Чтобы дорога белой скатертью стелилась», «Чтобы лиха беда стороной обошла», «Чтобы нечистая сила с пути не сбила»... и другие с таким же смыслом.

Порою чарку или ковшик в буквальном смысле ставили на посох, на его верхний утолщенный срез. И внимательно следили: если чарка не опрокидывалась — это был добрый знак. Отправляющийся в дорогу должен был выпить чарку до дна, оставив несколько капель, которые следовало выплеснуть через плечо — «смочить дорожку». После этого чарка снова ставилась на посох, но уже вверх донышком —мол, дело сделано.

Стременная.

Это очень давний обычай, также связанный с началом трудного дела — путешествия, охоты, ратного похода. Так и видится: легко вскакивает наш пращур-воин в седло, поправляет шлем, кольчугу, меч. Стремя ему поддерживает стременной. И именно в эту последнюю минуту прощания ему подносится стременная чарка (чаша, кубок). Подносит чарку на подносе любимая супруга. А после того, как чарка (кубок) выпита, ее воин отдает стременному.

Закурганная.

Осушить закурганную чарку — обычай казачий, степной. В старину казачьи станицы ставились так, чтобы рядом с ними — на основных дорогах — обязательно были древние курганы. На них располагались сторожевые посты, вышки, сигнальные костры, которые зажигались в случае опасности.

За курганами начиналась беспокойная степь, порою дикая и необжитая, полная опасностей. И было принято провожать уважаемых гостей и родственников именно «за курганы». А дальше уж как судьба с ними обойдется...

Эта обязанность — провожать «за курганы» — принадлежала молодым, сильным, удалым. И получалось что-то вроде почетного казачьего эскорта, когда молодые казаки соревновались в лихости, демонстрировали сноровку, лошадей и оружие. Чем многочисленнее был эскорт, тем больше было почета и уважения уезжавшим.

Наконец, останавливались там, где в таких случаях делали остановки еще их прадеды. Иногда «закурганная чаша» (штоф, кубок) пускалась по кругу, порою разливали в походные кружки — каждому и обязательно всем, и уезжающим, и провожающим. Пить же не неволили — это было дело личное.

Пили же «закурганную», как правило, без закуски, потому что только-только встали из-за столов, да и все мысли были уже о дороге. Выпивали под пожелания удачи, обязательно недолго молчали, чтобы случайно ее не спугнуть, а потом долго смотрели, как уносятся вдаль по степной бесконечной дороге всадники...

И на посошок, и стременная, и закурганная — эти чарки, по обычаю, выпивались всегда по одной и не повторялись, так как подносились от чистого сердца, а не от хмельных потребностей.

23:46 

Классификация мужчин

Добрый фей! Сниму порчу, сглаз, бюстгальтер одной рукой...
ПД — порядочный джентльмен. Редкий в нынешние времена типаж с выдержкой и манерами. Галантен. Умеет красиво ухаживать за дамой. Заботливый и надежный. Одним из основных минусов этого типажа является то, что он очень узок и немногогранен. С ним едва ли можно повеселиться на полную катушку, выйти за рамки, почувствовать себя разной. Но это с лихвой перекрывается его вежливостью и исключительностью на фоне вездесущей гопоты.

ПИ — потенциальный инвестор. Милый толстячок с пузиком на большом Рейндж Ровере. Преимуществом является то, что в перспективе его пассия может рассчитывать на такой же. Однако этот плюс зачастую оказывается мнимым, ибо секс с 18-летней доступной девкой не стоит дорогой иномарки (к сожалению для 18-летних девок), а толстячки с пузиком очень хорошо разбираются в реальной конвертации благ в денежные знаки, и их не проведешь. Тем не менее все новые и новые тысячи наивных девиц ищут себе именно таких продвинутых кавалеров. Милые дамы, будьте бдительны! Поверьте, всё, что вы можете дать этому мужчине (даже если побреете ноги и подмышки), никогда не превысит по цене новый айфон. Ну ладно, два новых айфона. А больше ваши подпрыгивания на мужском члене не стоят.

ПР — предприимчивый ровесник. Если подразумевать дам достаточно юного возраста, то под предприимчивым ровесником понимается юноша, который со студенческой скамьи склонен проявлять недюжинные предпринимательские таланты. Крутится-вертится, везде успевает. В принципе, вариант неплохой. Однако у него все время нет времени (простите за каламбур), много друзей, случайные связи и неясная перспектива влияния на него ожидающего его в обозримом будущем успеха. Одним словом, с таким нужно быть острожной.

ПГ — просто глупый. Мужчина с низким уровнем интеллекта. Таких нужно выделять в отдельную категорию. К какому бы типажу не относился мужчина, вам следует бежать на все четыре стороны, если вы замечаете в нем низкий уровень интеллекта. Потому что если умственное развитие падает ниже определенного уровня, то такому мужчине автоматически присваивается почетная степень ПГ. И уже неважно, какими прочими (пусть даже положительными) качествами он обладает, и к какому типажу на самом деле тяготеет. ТГ — это крест на мужчине и последняя запись в его любовно-трудовой книжке.

ПС — примерный семьянин. Раковину починит, гвоздь вобьет, ремонт сделает, сортир почистит, порядок наведет, в магазин сходит, машину отремонтирует. Мастер на все руки. Можно рекомендовать как спутника жизни. Однако есть и минусы. Самые яркие — вряд ли делает кунилингус, вряд ли креативен, вряд ли умеет красиво ухаживать, вряд ли перспективен, вряд ли с ним вообще интересно, и плюс ко всему в любой момент рискует скатиться в УГ ПГ.

ПТ — полезный товарищ. Из тех, кто в юности все время давал списывать на экзамене, а также делился конспектами. С таким даже не нужно спать. Он и так поможет. Главное все время держать его в поле зрения, и периодически напоминать о себе дружеским "Как дела?". Хотя, в принципе, разумеется, его тоже можно рассматривать в качестве своего избранника. Нужно только помнить, что он привык к тому, что девушки с ним дружат, и не более. И вид внезапно решившей сделать ему минет подружки может его насторожить и даже напугать. А вдруг он вообще гей?

ПМ — полный мудак. Типаж, любимый всеми малолетками. Двоечник, задира, харизматичный плохиш. В общем, многие не перестают таких любить даже с возрастом. Его уважают друзья, его хотят девушки, нацелившие на него свои пристальные очи, его поступки обсуждаются и транслируются в массы. Недостатков при этом — вагон. Но каждая очередная барышня втайне хранит надежду окольцевать его и сделать из него ручного мальчика. Но, проглотив его сперму, немедленно выставляется за дверь с чемоданами, а легенды о ее рабочем ротике еще долго не стихают в дружном рабочем коллективе компании, где она с ним работает. С ПМ лучше не водится вообще.

ПЦ — пёстрый цветочек. Метросексуал. Ходит в солярий. Является счастливым обладателем модной прически, бритых яиц и трусов от D&G. Хрупок, но несравненно красив. В наше странное время зачастую именно такой типаж является привлекательным для дам. К большому сожалению, даже в порно снимаются в большинстве своём именно такие актеры, поэтому смотреть в современном порно решительно не на что (никакой естественности). Круг интересов такой личности сводится к модным журналам, модным шмоткам, модной косметике, модным аксессуарам, модным клубам, модным тачкам. Гибок, пластичен, хорошо танцует, хорошо пахнет. Уёбище, одним словом.

ПТ — прирождённый творец. Креативная творческая личность. Человек, который обладает наиболее ярко выраженной харизмой и нестандартным взглядом на мир. У него неиссякаемый фонтан идей и бездна вдохновения. Быстро загорается, но так же быстро остывает. Умеет очень красиво ухаживать, даже лучше, чем ПД. Вполне в состоянии достать звезду с неба для любимой женщины. Из недостатков можно выделить непостоянство, оторванность от реальных проблем и неспособность решать порой даже элементарные бытовые задачи. Однако прожить свою жизнь, не скрасив ее хотя бы месячным романом с ПТ — значит прожить ее впустую.

И, наконец, ПП — прекрасный принц. Это я.


teh-nomad.livejournal.com/844661.html#cutid1

22:20 

мысли. итоги. самому себе.

Добрый фей! Сниму порчу, сглаз, бюстгальтер одной рукой...
Прошло время.
По здравому размышлению пришел к выводу, что земля, которая так внезапно ушла из под ног, так и не вернулась на свое место.
Чёткое ощущение отсутствия тверди.
Как-то всё по дурацки.
Подвешенно.
Ничего не хочется делать, апатия.
При том, что дел не просто вагон, а, как минимум, товарный поезд.
Попытки собрать себя во что-то целое и возвести константы в своей теперешней жизни пока не имеют успеха.
Уйти с головой во что-то полезное - не выходит, а онлайн игры пугают своей навязчивостью.
Еду дальше.

@настроение: задумчивое

10:50 

жизня

Добрый фей! Сниму порчу, сглаз, бюстгальтер одной рукой...
В след за Любочко, которая сейчас почти выздоровела, заболел Толстый. Долго не мог понять что это - болезнь или всеж похмелье? В тяпницу Мух притащил 10 литров вина со своей лаборатории... В общем, вино было настолько сурровым, что Мух даже НЕ УСПЕЛ захайдиться!!!

@настроение: я старая развалина

03:42 

FFFFFFFFFFFFFFFFF!!!!!nААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!

Добрый фей! Сниму порчу, сглаз, бюстгальтер одной рукой...
АААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Рыба ест людей!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! АААААААААААААААААААаааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Совершенно четко!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Филе селедки рулит!!!!!!!!!!!!!

Диалог с Джо! Он няшка:)

Танцы у всех свои)))
Ну... и сальса, конечно))


З.Ы.Волосатый: Ты спрашивешь у меня что такое "сальса"?! Ну вот ты видел латино-американские танцы? Так вот... То что ты видел - это сальса))))

13:23 

Кртиночки в тему современности

Добрый фей! Сниму порчу, сглаз, бюстгальтер одной рукой...










12:55 

И вновь пополнение коллекции!

Добрый фей! Сниму порчу, сглаз, бюстгальтер одной рукой...

14:20 

О потерях

Добрый фей! Сниму порчу, сглаз, бюстгальтер одной рукой...
Во истину был мудр то человек, который сказал: "Мы начинаем по достоинству ценить что-то лишь тогда, когда потеряем это!"

Да, так часто и бывает, лишь потеряв что-то, мы понимаем, как дорого оно нам было. Но, за частую, уже поздно. Нет, конечно, бывают случаи, когда не поздно, но тут уже встает на дыбы наша гордость: "Да как же так?! Я же выбросил это! Отказался от этого! Оно было не достоено меня! Было обузой! Нет, как я теперь могу переживать и жалеть об этом? Не важно, что я хочу это снова, я же не могу вот так взять и все вернуть! Гордость не позволяет!"

Так и получается, что люди навсегда теряют то, что им дорого. И то, что они начали, запоздало ценить. Всего лишь из-за гордости и не желания отступиться от своего ошибочного в прошлом мнения теряют.

Но это лирика. Просто я сегодня шел по солнечному городу и вспомнил старого товарища, даже скорее приятеля. Потому что общались мы близко, но не достаточно близко. Этот парень умер. Утонул, запутавшись в рыболовных сетях. Довольно давно это было, наверное, года 3 или 4 назад. Но вот я совершенно неожиданно его вспомнил, прогуливаясь под ярким февральским солнцем. И внезапно для себя едва не разрыдался, хотя, когда он умер, я встретил эту новость совершенно спокойно. И даже равнодушно. Оказалось, мне БЕЗУМНО не хватает этого человека! Его неунывающего, пусть часто и навязчивого позитива. Глуповатых шуток, того, что он разок едва не придушил меня, а я дал ему в глаз…

Наверное, тут должно быть окончание с глубоким смыслом, но я не знаю что написать. Просто грустно стало…

@настроение: вельми задумчивое

13:13 

Вечное!

Добрый фей! Сниму порчу, сглаз, бюстгальтер одной рукой...
Как же всё бессмысленно в этом мире. Ибо всё тлен и хуета. А главные вопросы «Кто мы?», «Откуда?», и «Даёт ли Анжелина Джоли в жопу?» остаются открытыми.

@настроение: пИчалька

13:54 

Бабы всегда и во всем виноваты. спижжено.

Добрый фей! Сниму порчу, сглаз, бюстгальтер одной рукой...
Бабы всегда и во всем виноваты. И даже в том, что мужики слабеют, а женщины мужают тоже виноваты бабы.

А кто воспитывает сыновей и дочерей? То то же..

Намедни, занесла меня нелегкая в автобус. Днем дело было. Наблюдаю следующую картину :

Дряхлый дедушка вышел на своей остановке, освободив сиденье около мамаши с ребенком. Мальчик лет 5-6, молодец такой -тоненьким голосочком тянет : «Мама, садись!» Дородная мамашка, вместо того, что бы принять заботу сына (пусть маленькая, но заботе ведь!) с гаком поднимает ребенка за капюшон и вдавливает его в сидушку. "Садись!" Мальчик сидел, а мамаша стояла...

И так всегда. Хочет мальчик что-то сделать сам, как откуда ни возьмись возникает мама и делает все за него. Шнурочки завязать, одеть неумеху, покормить.

В садике пойти за него разобраться с обидчиками, вместо того что бы объяснить как нужно поступать в конфликтах. Да мало ли в каких делах может заболивая мать отобрать инициативу у ребенка...

А если мальчик еще и младшенький в семье, то ситуация усугубляется в геометрической прогрессии и доходит до маразма:

-Ааааа!! Мамааа она меня бьет!!. И мама бежит заступаться : -Не бей его! Он же маленький!!»

-Сыночек, ты покушал?? (И раз двадцать повторить)

-Одень шапку/валенки, коньки. (Повторить раз сто)

- Пусть старший почистит картошку/выкинет мусор/уберет комнату переберет рис с гречкой ... А ты маленький!!!

Поэтому, что удивляться и причитать, мол, мужиков нормальных не осталось! А откуда им взяться? Поколение, воспитанное под девизом «Попку подотрем, в рот каши напихаем!» не может быть сильными. Как можно удивляться тому, что мужики могут? Откуда у него возьмутся навыки принимать решения,быть храбрым, брать ответственность за свои поступки и быть самостоятельными , если мамочка с детства все делала за него, и этим самым внушая мальчику: "Ты нихрена сам не можешь! Тебе ничего нельзя доверить. Неумеха!"

Вот мальчик и вырастает нерешительным разгильдяем, стремящемся в жизни только потреблять. Остающийся всю жизнь «маленьким» будучи уже здоровым детиной в сто килограмм веса. И он доволен сложившейся ситуацией донельзя! Ну а чтоему не быть довольным? Инфантильность закладывается в детстве и, без жизненных поджопников, остается до старости.

К счастью, жизнь многим из них дает волшебный пендаль …

Но зато к девочкам спрос особый...

-Она у меня такая самостоятельная! –хвастается мне мамашка, 3 летней дочери.- И одевается сама, и бантики сама завязывает, и кушать себе сама накладывает!

-Дура ты!!–в сердцах подумала я . Какой смысл растить еще одну полуженщину, которая будет вся из себя самостоятельная, но несчастная. Ибо сильные и независимые женщины не могут быть счастливы среди массы слабых мужчин - она не может быть слабой и просто сожрет его. А сильному мужчине она не нужна. Он сильный, ему нет надобности доказывать что он крутой. Он крут априори. А ей-то нужны эти доказательств! Иначе, такая женщина просто не поверит его силе, наречет слабаком, да еще и конкурировать с ним начнет -у кого яйца круче. Но «зарвавшаяся» самка не нужна сильному самцу. Он сам может принимать решения, ему не нужны ее указания, ему не нужна та, которая будет для него авторитетом и конкурентом. Ему нужна женщина, которую он будет любить и оберегать…Все.

Взращивая в девочках самостоятельность, такая мамочка уничтожает ее женское счастье. Замуровывает глубоко внутри ее внутреннюю женственность и восхваляет в ней внутреннюю мужественность.

Женщины мужайтесь, мужчины женитесь. Какая точная фраза! Роли меняются, истинная природа предается. Сильная женщина и мужчина при ней - это уже норма для нашего общества. Хреновая норма.


tupenkaya-ya.livejournal.com/36448.html

11:08 

спижжено

Добрый фей! Сниму порчу, сглаз, бюстгальтер одной рукой...
Какое чмо придумало отмечать у нас день святого валентина? Мало нам своих мудацких восмых март и двадцать третьих февралей?

Вышеуказанные праздники не уважаю с детства. С детского сада. Когда девочки поздравляли мальчиков, а мальчики поздравляли девочек. Отвратительно сделанными поделочками, состоящими из спичек, клея (его было больше всего) и цветуёчков/солдатиков, вырезанных из открыток, скучными хороводами и так далее.
Один раз хоровод водили в трусах и в майках - это нас в сончас разбудили по причине того, что забыли сплясать до обеда, и вот мы как полные идиоты: вот такой вышины-ы-ы, вот такой ширины-ы-ы... Но в трусах и майках был мой день рожденья, поэтому в саге об этом ничего не говорится.
А потом была школа. Продолжение нелепых и неосмысленных поздравлений, сначала в виде самодельных мягких игрушек (мальчики девочкам шили игольницы в виде мишек, а какую хуйню мы им дарили, основательно не помню), потом в виде послеурочных посиделок за столами с угощениями, приготовленными в зависимости от обстоятельств, мальчиковскими или девчонковскими мамашами. Кто-нибудь приносил кассетный магнитофон, мы включали вперемешку "мои мысли мои скакуны", "ламбаду" и "группу крови", и плясали, как стадо мартышек.

В результате этих мероприятий у меня совершенно сломалась половая дифференциация, с которой и безо всяких учителей имелись врождённые проблемы. В школе я до того охуела от восьмых март и двадцать третьих февралей, точнее от способа позиционирования государством (в данном контексте в лице министерства образования) особей мужского и женского пола, как членов общества, что долго потом не хотела быть в советской стране ни девочкой, ни мальчиком. Пошли все нахуй! Человек среднего рода, инопланетянин, нечисть болотная, кто угодно, только - нахуй!

В последствии всё устаканилось, и я определилась как биологический вид. Редкая сука. Но об этом в саге тоже ничего не говорится.
А теперь вона какие большие стали. И всё тот же пиздец ! В офисе хронические отмечания с тортами, салатами и шампанским. На прошлое восьмое марта наши бедные на фантазию мужики приволокли из близлежащего магазина коробку самых дешёвых лаков для ногтей абсолютно нечеловеческих расцветок и несколько бутылок коньяку, потому что им ну очень хотелось выпить. А без таких вот "подарков бабам" коньяк на восьмое марта слабо выпить? Причём, народ приличный (в хорошем смысле этого слова), не слесари в ЖЭКе какие-нибудь... А причина бессознательного желания подарить сотрудникам/цам 23.02 и 08.03 такие обязательные, нелепые и неадекватные подарочки коренится в совковом детсадовском воспитании!
Хуй с ними, с седьмыми ноябрями и первыми маями: там хотя бы политическая подоплёка была, типа демонстрации правительству массового идиотизма и родной советской стадности. И бухали просто так, ну ручки шариковые подарят от завода всему коллективу и ладно. Или расчёски.
Религиозные праздники я не трогаю, это отдельная тема. С этим лежат в соседнем отделении. Очень радует тот факт, что в детском саду нас не заставляли водить хороводы в день рождения христа, магомеда или лао цзы. Поэтому об этом в саге тоже не говорится.
Из всех праздников я любила только Новый Год, но меня им заебали и напугали родители. Теперь только под общим наркозом. Или очень скучно. Но всегда как будто понарошку, потому что ну нельзя же всерьёз такими маразмами собственного прошлого страдать! Об этом, возможно, будет рассказано в другой саге.
Однако, мало было народу праздников! Глаза заведущие, руки загребущие, желудок - не больше наперстка. И подсмотрели у заграницы хелоувины всякие, дни святого валентина какого-то. Нахрен он нам? Что, теперь детишки в садике будут 14 февраля целоваться понарошку и дарить друг другу перевернутые красные жопы? Не хочу в детский садик! Ненавижу сердечки! Ими в течение двух прошлых недель были завалены все магазины и переходы в метро.

Если какая-нибудь пизда рваная сегодня в офис эти сердечки принесёт, покусаю с бесплатным курсом уколов от бешенства в придачу! Полгода потом на придачу ни сесть, ни лечь не смогут!

Всёбля, перерыв на обед.


(C) pinrat

20:52 

Жесть с компотом и ведрами!

Добрый фей! Сниму порчу, сглаз, бюстгальтер одной рукой...
12.02.2011 в 20:50
Пишет Кавайная алкогольвица:

Восстание черничного компота
Сегодня я в гостях. Я и Толечко попали в эпоху бытовых гражданских войн.

Сначала я вышла на балкон покурить и неведомым ебаным образом разбила трехлитровую банку с компотом. Пока компот с радостным воплем "СВАБОДАААААА!" растекался по балкону, я и Толечко стояли, тупили в него и не могли сообразить, как это вышло и почему компот радостно растекается, тот уже успел залить балконов пять и захватить соседское белье в заложники, отправив небольшую капельку на переговоры.

Потом до нас дошло, что нужно принять бой. Я схватила тряпку и зажала врага в угол, где уже и разбила на голову. Толечко в это время побежал за водой.

Увидев на балконе, войну компота со мной за свободу, ведро тоже решило вступить в бой и, отпустив ручку, упало и разлило воду по кухне. Быстро закончив с балконным фронтом, мы переключились на кухонный с тем же орудием - тряпками.

Результат боя - то, что мы погасили очаги сопротивления на обоих фронтах. Соседи, судя по снятому белью, решили истребить захватчиков с помощью тяжелой артиллерии, применив операцию под кодовым названием "Стирка". Среди мусорных ведер и мирного населения пустых банок потерпевших нет.

URL записи

13:55 

S.W.

Добрый фей! Сниму порчу, сглаз, бюстгальтер одной рукой...
Еще с самых древних времен...


Пикничок:)

12:00 

Ну, как-бэ жизнь...

Добрый фей! Сниму порчу, сглаз, бюстгальтер одной рукой...
Утром Толстый с Анкой пообщались, а потом еще пообщались и решили разъехаться. Временно или нет - время и покажет. Все обошлось без ссор и обвинений. Да, я даже горжусь Толстым.


1) Толстый больше не капает нос нафтизином. Совсем, не капает. Вообще ничем.
2) Толстый больше не психует по пустякам. И вообще не психует.
3) Желудок Толстого сделал серьезный шаг на пути к выздоровлению.
4) Правда Толстый... ну стал немного толше:) От вкусной семейной еды. Но это скоро пройдет.
5) Толстый стал меньше пить.
6) Стал более самостоятельным. Менее распездяем(к добру ли?).
7) Стал больше следить за своим внешним видом.
8) Появилось четкое желние становиться лучше, не стоять на месте. Как-то развиваться.

В целом, Анка очень помогла Толстому достичь всего этого. Продолжатся ли их отношения дальше - неизвестно. Но Толстый ей благодарен.

@настроение: печально-задумчивое

19:26 

МедкоМИССИЯ на вождение. Как это было)

Добрый фей! Сниму порчу, сглаз, бюстгальтер одной рукой...
09.02.2011 в 19:11
Пишет Кавайная алкогольвица:

Медкомиссия на вождение
Слава орочьим яйцам! Я прошла-таки блядскую медкомиссию!

Толечко долго разбирался с психдиспансером (охлолже), а я застряла на лоре. ЛОР бился над моими ушами долго, и теперь - о чудо! - я слышу звуки.

А самая ржака была у гинеколога.

Я пришла к гинекологу, она спрашивает:
- Беременности были?
- Нет
- А роды?
- Нет.
- Половой жизнью живете?
- Нет
- А когда жили?
- Никогда
- Девственница?
- Да
- А почему?
- Ну. как-то не срослось
- (под нос) по-моему там наоборот все срослось нахрен


URL записи

21:49 

Водилки

Добрый фей! Сниму порчу, сглаз, бюстгальтер одной рукой...
Вот так у нас в итоге и получается :)




21:30 

Пополнение коллекции! Теперь с дайсами!

Добрый фей! Сниму порчу, сглаз, бюстгальтер одной рукой...

18:36 

Бюрократия

Добрый фей! Сниму порчу, сглаз, бюстгальтер одной рукой...
Первый раз в жизни столкнулся со знаменитой нашей бюрократической машиной! Это сурровая жесть, конечно! Три дня потратить чтобы получить две справки на права. И получить лишь одну!

Кстати, после узеньких коридоров психиатрии кожаные диваны наркодиспансера почувствовал как курорт! Даже не смотря на впятеро более длинные очереди))

@музыка: Marilyn Manson

@настроение: заебанное, шо пиздец!

18:20 

Джедаи/Ситхи! Чудесно!

Добрый фей! Сниму порчу, сглаз, бюстгальтер одной рукой...



17:47 

Улыбнуло

Добрый фей! Сниму порчу, сглаз, бюстгальтер одной рукой...

Ржака попёрла!

главная