Добрый фей! Сниму порчу, сглаз, бюстгальтер одной рукой...
пятница, 25 октября 2013
Добрый фей! Сниму порчу, сглаз, бюстгальтер одной рукой...
читал я как-то про классическую(или не очень) русскую избу, которую строили используя только топор. Ну вот судя по всему мой сосед сверху решил повторить подвиг былинных русичей на свой лад и сделать ремонт в квартире(который продолжается уже 14 месяцев без малого) тоже с помощью только одного инструмента - ПЕРФОРАТОРА!!!!
пятница, 11 октября 2013
Добрый фей! Сниму порчу, сглаз, бюстгальтер одной рукой...
суббота, 28 сентября 2013
Добрый фей! Сниму порчу, сглаз, бюстгальтер одной рукой...
пятница, 06 сентября 2013
Добрый фей! Сниму порчу, сглаз, бюстгальтер одной рукой...
четверг, 05 сентября 2013
Добрый фей! Сниму порчу, сглаз, бюстгальтер одной рукой...
Британские ученые разгадали секрет живительной силы сквиртинга
Группа британских ученых под командой профессора биологии Сэма Вотера раскрыла тайну этого загадочного явления:
У женщин есть простата, она выделяет плазму, которая может попасть в мочевой пузырь. Жидкость, выделяемая при сквирте обычно ненасыщенная моча, иногда смешанная с плазмой из простаты, гораздо реже — чистая плазма, секрет простаты. По химическому составу похожа на предэякулят, который содержит стволовые клетки.
Именно по этому жидкость, выделяющаяся при сквиртинге, очень полезна для мужчин, так как содержит стволовые клетки. Ученые советуют мужчинам обмазаться ею, но лучше глотать.
Однако следует быть осторожным — добавляет Сэм Вотер, так как при регулярном сквиртинге у женщин вырабатывается привычка, после чего в ход уже идет и моча. Но что самое удивительное, что по своему составу эта жидкость очень похожа на ту, что выделяется у мироточащих икон — добавляет Сэм.
Группа британских ученых под командой профессора биологии Сэма Вотера раскрыла тайну этого загадочного явления:
У женщин есть простата, она выделяет плазму, которая может попасть в мочевой пузырь. Жидкость, выделяемая при сквирте обычно ненасыщенная моча, иногда смешанная с плазмой из простаты, гораздо реже — чистая плазма, секрет простаты. По химическому составу похожа на предэякулят, который содержит стволовые клетки.
Именно по этому жидкость, выделяющаяся при сквиртинге, очень полезна для мужчин, так как содержит стволовые клетки. Ученые советуют мужчинам обмазаться ею, но лучше глотать.
Однако следует быть осторожным — добавляет Сэм Вотер, так как при регулярном сквиртинге у женщин вырабатывается привычка, после чего в ход уже идет и моча. Но что самое удивительное, что по своему составу эта жидкость очень похожа на ту, что выделяется у мироточащих икон — добавляет Сэм.
понедельник, 19 августа 2013
Добрый фей! Сниму порчу, сглаз, бюстгальтер одной рукой...
на вооружение словосочетание " многозначительная дружба", на мой вкус оно звучит прямо как некая адовая пошлятина!
среда, 14 августа 2013
Добрый фей! Сниму порчу, сглаз, бюстгальтер одной рукой...
воскресенье, 28 июля 2013
Добрый фей! Сниму порчу, сглаз, бюстгальтер одной рукой...
- Я не хочу! Я не могу!! Я еще слишком... я еще слишком!!!
- Без квартиры.
- Да!!!
- Без квартиры.
- Да!!!
среда, 24 июля 2013
Добрый фей! Сниму порчу, сглаз, бюстгальтер одной рукой...
пятница, 28 июня 2013
Добрый фей! Сниму порчу, сглаз, бюстгальтер одной рукой...
четверг, 27 июня 2013
Добрый фей! Сниму порчу, сглаз, бюстгальтер одной рукой...
13 правил, как оставаться для него желанной
1. Проявляй себя в ебле, не будь бревном. То есть - двигай тазом, но не лезь пальчиком в жопу. Целуй его в рот, но не пихай свой язык в глотку, не заебывай кароче, держи баланс.
2. Никаких табу в сексе - соси, соси в машине, соси в туалетах ресторанов, соси в театре, везде соси ему, давай в жопу, но предупреди, что без смазки ни-ни. Ну ладно, если он полный извращенец и просит полизать ему очко - шли его нахуй и иди к нам. Но сосать все равно придется.
3. Крась рожу. Нет, тональник оставь своей страшной подружке. Накладные ресницы (как и нарощенные патлы, и ногти) - в помойку нахуй. Аккуратный маникюр, предпочтительней - френч. Но глаза подкрасить придется. Если мы готовы любить тебя утром сзади в постели, когда твой фейс чист как белый лист, это не значит, что мы захотим делать это на здравый ум. Мы честны с тобой, малышка.
4. Удиви нас приготовлением хавчика. Пусть ты умеешь делать только яичницу, но ты должна делать ее превосходно. Должно быть что-то такое, что мы будем вспоминать через двадцать лет, уже сверху на твоей дочери (нет, общей она не будет, забудь), и встретив вечером тебя за бокалом шампанского, перетереть эту тему - "твой омлет был просто восхитительным", что бы твой муженек, который будет стоять рядом, терялся в догадках и вообще охуевал от ревности нахуй.
5. Брей письку. Обязательно. Брей, мажь, выщипывай, че хочешь делай. Сюда же бабские усы. Сбрей их нахуй, это невыносимо. Про ноги и подмыхи я просто промолчу, по-моему это очевидно.
6. Избавься от всех гомиков, которых называешь "мальчишки-друзья". Просто сотри их нахуй из своей жизни, дружи только с нашими друзьями. При нас. За одним столом.
7. Толстая? Качай задницу, меньше жри. Худая? Качай задницу, больше жри. Некрасивых баб не бывает, бывают тупые бабы. Страшная = тупая. Не тупи, ты можешь всё, мы верим в тебя, сучка.
8. Ты уже поняла, что ты должна быть сексуально-адекватной, ухоженной, вкуснопахнущей и выбритой нашей собственностью, с коронным блюдом и подтянутой жопой. А как же ум? Окей, давай поговорим о твоих мозгах. Общайся с нами как и с подругами - нам есть о чем поговорить, даже после секса, нам действительно интересно узнать, что происходит в твоей жизни, в твоей голове, в твоем сердце - если ты можешь говорить с умным видом о психологии отношений М и Ж - да без б, давай попиздим. Ты не обязана шарить в винах, политике и нейрохирургии. Мы шарим, этого достаточно, расслабься. Но блять, главное правило этого пункта - не умничай. Не грузи своим умом, не заебывай, если ты вся такая начитанная и все твои друзья такие начитанные, и вообще твой папа - лауреат шнобелевской премии и ты всем своим видом показываешь, что ты шаришь в чем-либо больше чем мы - просто завали, сядь поудобней и сделай минет. Не умничай, но и не скромничай. Держи баланс, ебта! И просто сиди и радуйся, что рядом с тобой находится такой интересный и воспитанный спортсмен.
9. Не пили. Поссорилась с нами? Помирись первая. Мы это ценим и не считаем тебя тряпкой. УЯСНИ ЭТО СЕБЕ БЛЯ, МЫ РЕАЛЬНО ЦЕНИМ ЭТО, ПОЙМИ, ЖЕНЩИНА. А если же мы идем на мировую первыми - цени это. Прими нас. И не смей выебываться. Мы готовы простить тебе даже (!!!) жирную жопу (!!!) если ты будешь мириться с нами первая.
10. Да шучу я. Жопа должна быть идеальной.
11. Делай нам сюрпризы. Думаешь, только вам по приколу эти все свечи по комнате, воздушные шарики, плюшевые мишки, колечки с брюликами, дорогое бухло и тачки? Нам не нужны дорогие подарки, по чесноку - нам вообще от вас нихуя не надо кроме вашей красоты и тепла. Но это бывает чертовски приятно, и так как в этом тексте и без того, дохуя мата и пошлятины - это компенсирует чрезмерную сентиментальность этого пункта, и пацаны поддержат, даже если и промолчат об этом. Да блять, мы хотим радиоуправляемую модельку Порше и ящик пива обмотанный праздничной ленточкой.
12. На счет ебли на первом или пятом свидании. Мы не считаем вас шалавами, если вы дадите нам на первой встрече. Так считают только чуваки, которые не видят в себе нихуя хорошего, поэтому они в ахуе "я такой урод, а она дала мне на первом свидании! Наверно она ШАЛАВА!" Говноеды хуевы. Нормальные мужики уверены в себе, и знают точно - если потрахались на первом - значит мы по-прежнему такие же красавчики как и в бурной молодости, а у этой бабы отличный вкус. Короче, не парьтесь и не заебывайте "я не даю на 1....м". И еще - нам похуй, на каком вы там даете или не даете. Мы можем потрахаться когда угодно, ну или вздрочнуть, нам не горит. Но иногда эта затянутая хуйня заебывает. Не делайте так.
13. И напоследок, малые. Вы не должны быть нашей собственностью на все 100%. В сексе - да, никаких табу, но не надо нам показывать, что вы сохните по нашим яйцам. По-меньше слов, по-больше действий. Не говорите нам о любви, если видите, что мы не хотим сегодня отвечать вам взаимностью. Не говорите нам об отношениях в первую неделю общения. Крутите наши яйца, но крутите красиво, безболезненно. Флиртуйте с нами в начале, но не забывайте об этом и после горячей ебли. Будьте нашей наградой, каждый новый день, поощряйте нас своим поведением за наши поступки, только принимайте их во внимание, еба. Мы же не зря для вас яйца бреем, нам то похуй, понятненько?
С любовью, ваши мужчины (цэ)
1. Проявляй себя в ебле, не будь бревном. То есть - двигай тазом, но не лезь пальчиком в жопу. Целуй его в рот, но не пихай свой язык в глотку, не заебывай кароче, держи баланс.
2. Никаких табу в сексе - соси, соси в машине, соси в туалетах ресторанов, соси в театре, везде соси ему, давай в жопу, но предупреди, что без смазки ни-ни. Ну ладно, если он полный извращенец и просит полизать ему очко - шли его нахуй и иди к нам. Но сосать все равно придется.
3. Крась рожу. Нет, тональник оставь своей страшной подружке. Накладные ресницы (как и нарощенные патлы, и ногти) - в помойку нахуй. Аккуратный маникюр, предпочтительней - френч. Но глаза подкрасить придется. Если мы готовы любить тебя утром сзади в постели, когда твой фейс чист как белый лист, это не значит, что мы захотим делать это на здравый ум. Мы честны с тобой, малышка.
4. Удиви нас приготовлением хавчика. Пусть ты умеешь делать только яичницу, но ты должна делать ее превосходно. Должно быть что-то такое, что мы будем вспоминать через двадцать лет, уже сверху на твоей дочери (нет, общей она не будет, забудь), и встретив вечером тебя за бокалом шампанского, перетереть эту тему - "твой омлет был просто восхитительным", что бы твой муженек, который будет стоять рядом, терялся в догадках и вообще охуевал от ревности нахуй.
5. Брей письку. Обязательно. Брей, мажь, выщипывай, че хочешь делай. Сюда же бабские усы. Сбрей их нахуй, это невыносимо. Про ноги и подмыхи я просто промолчу, по-моему это очевидно.
6. Избавься от всех гомиков, которых называешь "мальчишки-друзья". Просто сотри их нахуй из своей жизни, дружи только с нашими друзьями. При нас. За одним столом.
7. Толстая? Качай задницу, меньше жри. Худая? Качай задницу, больше жри. Некрасивых баб не бывает, бывают тупые бабы. Страшная = тупая. Не тупи, ты можешь всё, мы верим в тебя, сучка.
8. Ты уже поняла, что ты должна быть сексуально-адекватной, ухоженной, вкуснопахнущей и выбритой нашей собственностью, с коронным блюдом и подтянутой жопой. А как же ум? Окей, давай поговорим о твоих мозгах. Общайся с нами как и с подругами - нам есть о чем поговорить, даже после секса, нам действительно интересно узнать, что происходит в твоей жизни, в твоей голове, в твоем сердце - если ты можешь говорить с умным видом о психологии отношений М и Ж - да без б, давай попиздим. Ты не обязана шарить в винах, политике и нейрохирургии. Мы шарим, этого достаточно, расслабься. Но блять, главное правило этого пункта - не умничай. Не грузи своим умом, не заебывай, если ты вся такая начитанная и все твои друзья такие начитанные, и вообще твой папа - лауреат шнобелевской премии и ты всем своим видом показываешь, что ты шаришь в чем-либо больше чем мы - просто завали, сядь поудобней и сделай минет. Не умничай, но и не скромничай. Держи баланс, ебта! И просто сиди и радуйся, что рядом с тобой находится такой интересный и воспитанный спортсмен.
9. Не пили. Поссорилась с нами? Помирись первая. Мы это ценим и не считаем тебя тряпкой. УЯСНИ ЭТО СЕБЕ БЛЯ, МЫ РЕАЛЬНО ЦЕНИМ ЭТО, ПОЙМИ, ЖЕНЩИНА. А если же мы идем на мировую первыми - цени это. Прими нас. И не смей выебываться. Мы готовы простить тебе даже (!!!) жирную жопу (!!!) если ты будешь мириться с нами первая.
10. Да шучу я. Жопа должна быть идеальной.
11. Делай нам сюрпризы. Думаешь, только вам по приколу эти все свечи по комнате, воздушные шарики, плюшевые мишки, колечки с брюликами, дорогое бухло и тачки? Нам не нужны дорогие подарки, по чесноку - нам вообще от вас нихуя не надо кроме вашей красоты и тепла. Но это бывает чертовски приятно, и так как в этом тексте и без того, дохуя мата и пошлятины - это компенсирует чрезмерную сентиментальность этого пункта, и пацаны поддержат, даже если и промолчат об этом. Да блять, мы хотим радиоуправляемую модельку Порше и ящик пива обмотанный праздничной ленточкой.
12. На счет ебли на первом или пятом свидании. Мы не считаем вас шалавами, если вы дадите нам на первой встрече. Так считают только чуваки, которые не видят в себе нихуя хорошего, поэтому они в ахуе "я такой урод, а она дала мне на первом свидании! Наверно она ШАЛАВА!" Говноеды хуевы. Нормальные мужики уверены в себе, и знают точно - если потрахались на первом - значит мы по-прежнему такие же красавчики как и в бурной молодости, а у этой бабы отличный вкус. Короче, не парьтесь и не заебывайте "я не даю на 1....м". И еще - нам похуй, на каком вы там даете или не даете. Мы можем потрахаться когда угодно, ну или вздрочнуть, нам не горит. Но иногда эта затянутая хуйня заебывает. Не делайте так.
13. И напоследок, малые. Вы не должны быть нашей собственностью на все 100%. В сексе - да, никаких табу, но не надо нам показывать, что вы сохните по нашим яйцам. По-меньше слов, по-больше действий. Не говорите нам о любви, если видите, что мы не хотим сегодня отвечать вам взаимностью. Не говорите нам об отношениях в первую неделю общения. Крутите наши яйца, но крутите красиво, безболезненно. Флиртуйте с нами в начале, но не забывайте об этом и после горячей ебли. Будьте нашей наградой, каждый новый день, поощряйте нас своим поведением за наши поступки, только принимайте их во внимание, еба. Мы же не зря для вас яйца бреем, нам то похуй, понятненько?
С любовью, ваши мужчины (цэ)
Опубликовано: 25 июня, 2013
четверг, 20 июня 2013
Добрый фей! Сниму порчу, сглаз, бюстгальтер одной рукой...
суббота, 15 июня 2013
Добрый фей! Сниму порчу, сглаз, бюстгальтер одной рукой...
пятница, 10 мая 2013
Добрый фей! Сниму порчу, сглаз, бюстгальтер одной рукой...
среда, 08 мая 2013
Добрый фей! Сниму порчу, сглаз, бюстгальтер одной рукой...
пятница, 03 мая 2013
Добрый фей! Сниму порчу, сглаз, бюстгальтер одной рукой...
четверг, 11 апреля 2013
Добрый фей! Сниму порчу, сглаз, бюстгальтер одной рукой...
пятница, 05 апреля 2013
Добрый фей! Сниму порчу, сглаз, бюстгальтер одной рукой...
В Великобритании оскорбления в адрес представителей субкультур будут признаны в качестве преступлений на почве ненависти.
Полиция городской агломерации Большой Манчестер намерена отдельно регистрировать нападения на представителей ряда молодежных субкультур, а также оскорбления в их адрес. Механизм учета будет аналогичен существующей практике оформления преступления на расовой, религиозной почве, против инвалидов и лиц нетрадиционной сексуальной ориентации.
"Данная мера означает, что жертвы преступлений, которым кажется, что они подверглись нападкам из-за своей необычной одежды, причесок и даже музыкальных вкусов, будут получать особую помощь от полиции", – поясняет The Telegraph.
По словам представителя полиции Большого Манчестера, что в категорию попадающих под защиту включены готы, эмо, панки и металлисты. Полиция также планирует организовать специальную подготовку для своих сотрудников, чтобы они могли лучше понимать жертв преступлений на почве ненависти.
"Регистрация преступлений на почве ненависти такого типа - это важный прорыв. Мы теперь можем официально признать, что людям, которые желают свободно выражать свою принадлежность к альтернативным субкультурам, теперь уже не нужно терпеть и мириться с преступлениями на почве ненависти, с которыми многие сталкиваются ежедневно. Это значит, что мы можем признать последствия преступлений, вызванных нетерпимостью и ненавистью, для жертв и общества в целом, можем оказать им поддержку и оценить риски повторения таких преступлений", – отмечает помощник главного констебля Гарри Шуан.
Небоходимость особого отношения к преступлениям против представителей субкультур была официально признана полицией после гибели 20-летней Софи Ланкастер, убитой группой молодых людей за свой "готический" наряд. Активную кампанию за правовую защиту членов субкультур провел фонд имени Софи Ланкастер.
Репост отсюда: www.yuga.ru/news/292050/
среда, 03 апреля 2013
Добрый фей! Сниму порчу, сглаз, бюстгальтер одной рукой...
